kerctwinunqui

Dva pedera

kerctwinunqui | 07 Јануар, 2019 06:28

Sport

❤️ Click here: Dva pedera

Ale když si je nestihnete pořídit, nic se neděje, v nejbližším supermarketu je pořídíte za 10 — 20 eur. Lido Tamatete Kde tedy těžko zaparkujete, protože je to místními opravdu oblíbená pláž, kde si bez rezervace lehátka nebo místa v restauraci prostře nesednete. Dva pedera se kupaju u kadi i jedan prdne a drugi ljubi mjehuriće.

Je potřeba si předem rezervovat místo. Jedan peder joj odgovori: - Nije li to divno! Na druhou stranu, italové se sotva smočí, takže jsou spíš nacpané restaurace a moře máte jen pro sebe? Tako mi je lakše što misliš tako!

Secas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi? Na kraju i političar kaže: — Dobro, ljudi, a što mislite, ko je napravio haos? Policajac ce na to, nije ti ovo Sava ovo je Dunav, a peder kaze Savo izvadi licnu kartu i pokazi coveku ko si!!! MAljAVE GRUDI Ulazi homoseksualac u muški frizerski salon: - Molim vas, šta da uradim pa da mi izrastu malje na grudima? Doprava po Sardínii Před dovolenou se vždy informujeme o dané destinaci, ale přiznám se, že Sardinie je popisovaná naprosto jinak než ji popisuji CK a máme ji v představách. Si ces agents et sous-traitants ont accès à vos informations FILMube, ils sont tenus de protéger ces informations d'une manière conforme à cette politique de confidentialité, par exemple, en n'utilisant pas ces informations à d'autres fins que de les exécuter. Jedan peder joj odgovori: - Nije li to divno! A peder će: - Meni je Super!!! V okolí je spoustu cestiček, které Vás dovedou až k mořské hladině, ale jen s pořádnou obuví! Uhatili pederi coveka i zavezal ga u sumi za drvo i jebali ga i sad visi covek tu celu noc kad ide ujutru sumar. I sto si urado? Sedne delija znam, znam da u našim autobusima nema mesta, ali tako ide vic kad uđe jedna časna sestra.

Homo, stranica 6 - Poslední dva dny před odletem jsme se vydali směr Jih Cagliari a po cestě navštívili na doporučení dvě opravdu nádherné pláže.

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova. Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni. Trećeg dana mu uđe Mrčo u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Mrčo pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Mrčo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je … … 20 Crnogoraca koji čekaju na šišanje. Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg: — Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekta: — Čekaj, čekaj Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sijeti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte? Na kraju i političar kaže: — Dobro, ljudi, a što mislite, ko je napravio haos? Voze se Mujo i Haso u malom propelercu,put dug i dosadan. Muji dosadila tišina, gleda u propeler i upita Hasu: — Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu? Haso ga zbunjeno pogleda: — Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion! Mujo se nasmije: — Jok jarane, to ti je za znojenje … Haso ga pogleda ispod oka: — Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem! Mujo mu mirno kaže: — E, moj Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati … Pita učiteljica djecu: -Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Djeca šute, ništa im nije jasno, a jedino Perica podigao ruku. Učiteljica ga pita: -Šta ti nije jasno, Perice?